Товарище! А не едет ли кто-ниудь в ближайшее время из ПИТЕРА в МИНСК на собственных четырех колесах?! Очень важно!

по результатам первых 3-х недель могу сказать следующее: пенсионеры жгут.

в то время как Патриоты никак не могут собраться, тряпки (две победы, одно поражение - но какое обидное!), а Брэди весь матч изображал теньотцагамлета



Стилерсы воще охуели (одна победа, два поражения), и я надеюсь, что Майк Томлин - юный, но суровый тренер - вырвет им ноги в целях профилактики



Пейтон Мэннинг с Кольтами двигается вперед, не замечая препяцтвий, как и полагается Пейтону Мэннингу (три победы, ноль поражений).



а Дрю Бриз из New Orleans Saints по прозвищу "В Этом Сезоне Боги Вуду На Моей Стороне" спит и видит заслуженный Pro Bowl 2010 (три победы, ноль поражений).



так вот, пока в этой тьме египецкой раздается скрежет зубовный, команда Minnesota Vikings со своим новым старым (окей, Очень Старым) квотербеком приводит весь футбольный мир в шок и ужас, раскатывая соперников по газону тонким слоем манной каши. три победы. ноль поражений. у Бретта Фавра на лице постоянно читается "just as planned".
в таком контексте с трудом понимаю волны ненависти, изливаемые на него со всех сторон. ну, ушол на пенсию. ну, передумал и вернулся. не он первый, не он последний. и пока этот седовласый сорокалетний хитрый жук вытворяет на поле то, что вытворяет, доказывая, что на его фоне даже юные и полные сил таланты - это не более чем детишечьки на помочах, я буду в восторге (и болеть за Minnesota Vikings рукаме и ногаме)

никогда, видимо, я не вернусь в мир разумных, сдержанных людей, говорящих о прекрасном приглушенными голосаме. пока New England Patriots во главе со своим пупсиком вытворяют на поле такую поебень, в гробу я ваше прекрасноэ видел.

Моссу надо было вырвать руки. точнее, не руки - и даже не грабли - а то баскетбольное кольцо, которое там внезапно образовалось.



Маруни, бедняжка, все еще никуда не идет. видимо, потому, что



Том Брэди, кажецо, подрастерял за год свой магнетизм, ибо сэк получил только один, а иногда даже сам бегал с мячом на 10 ярдов. но зато был всяко прекрасен, невозмутим и "Все системы работают нормально". не смущали его ни приставания на бровке



ни лицо Билла Беличика, над которым в течение матча собиралась все более чОрная грозовая туча.



конечно, победа была за нами. Buffalo Bills не спасла ни адекватная защита, ни Божественный Террел Оуэнс, ни подающий надежды потерянный брат Галлахер квотербек Трент Эдвардс, на чьем лице под конец матча была написана ненавистьненавистьненависть. нормальная такая ненависть обычного квотербека к системе класса "Том Брэди v.1.0"



в 4-ой четверти обкат оной системы после ремонта успешно завершился, она выпустила закрылки и за 70 с небольшим секунд влепила 2 тачдауна, выведя команду к счету 25-24.

с нетерпеньем жду теперь воскресного матча против New York Jets, чьи лайнмены всю неделю распинались в первый попавшийся микрофон о том, как скучали они без Тома и сколько раз лежать ему на газоне под их могучими разгорячОнными телами. зрелище обещает быть феерическим во всех смыслах.

а ведь завтра открывается футбольный (не путать с соккерастами) сезон 2009.

новостные сайты поднимают планку: никаких растянутых лодыжек, все больше сломанные от столкновения шлем-в-шлем позвоночники (колледж-лига, ах, колледж-лига, где мои семнадцать лет) и обвинения в абьюзе и прочем харрасменте. белокурые загорелые жертвы, чувствуя, что сроки какбе поджимают, уже плевать готовы на финансовую компенсацию, лишь бы въехать в новости 10 сентября 2009 года на признании о том, что да, Было Такое, потрясая содранной спортивной шкурой с узнаваемым логотипом.

фанаты же окончательно воскипают моском в предвкушении законной дозы адреналина и развлекаются, как могут.
а могут они прекрасно. feel the love.

вопщем, да здравствует. правда, где взять в сутках еще 24 часа - ума не приложу.

все новые и новые грани открываются мне в бескрайней вселенной американского футбола.

иногда эти люди упаковывают старое натуральное поле в коробки и продают его фанатам. на вырученные деньги кладут новое, искусственное.

а потом регулярно растягивают на свежеприобретенном искусственном покрытии лодыжки. когда не растягивают лодыжки - ломают ребра. когда не ломают ребра - заявляют: "I shot myself in the leg", пытаясь оправдать незаконное владение огнестрельным оружием.

больше всего денег, фанатских кружевных трусиков и славы у них зарабатывают квотербеки. на втором месте находится лайнмены. именно поэтому между квотербеками и лайнменами отношения испокон веков странные и противоречивые, что живописует собой биография Тома Брэди, а также первый и единственный пункт в должностной инструкции лайнмена защиты: видишь человека с мячом и номером от 1 до 19? преврати его жизнь в АДЪ!

они делят интеллектуальные способности на football smarts и book smarts. ежели вдруг по какому-то недосмотру Футбольного Бога ты обладаешь и тем, и другим, лежать тебе в Зале Славы под кучей венков до скончания мира. люди будут называть в твою честь детей, вешать твои портреты в красный угол и писать о тебе в книжке American Football For Dummies.

учась в колледже, они занимаются, как правило, нарушениями командных правил (подробности скрываются от прессы пуще переписки гру и цру), охотой на хоккеистов в раздевалках, академической неуспеваемостью и вождением в нетрезвом виде. за все это их отстраняют от матчей, поэтому само существование колледж-лиги есть неразрешимая логическая проблема.

итакдалеепосписку. устоять невозможно.

вчера в суровых боевых условиях были сформулированы Три Золотых Правила для просмотра Pro Bowl:

1. никогда ни при каких условиях не делать это ночью
2. никогда ни при каких условиях не делать это зимой
3. и никогда ни при каких условиях не делать это на трезвую голову

иначе ненавистьненавистьненависть начнет излучаться из вас самопроизвольно и стремительно перейдет в видимый спектр.

что такое Pro Bowl. это Гиганцкая Наёбка, которая проводится сразу после Super Bowl на Гавайях. официально - игра между зе бест оф зе бест AFC и NFC, а по сути - законный повод прилюдно нажраться до зеленых чертей, вздремнуть посреди поля в разгар матча, ущипнуть симпатичного противника за ягодицу или превратить схватку на скриммидже в тесные сентиментальные объятия. в течение официального сезона и оффплейз зрители и игроки выбирают тех, кто, по их мнению, с наибольшей вероятностью начнет бегать по полю голышом и отплясывать хаванагилу с командными маскотами хорошо играл и показал себя с лучшей стороны. потом сотня избранных долбоёбов забрасывается в несчастный город Гонолулу, и дальше хорошо бы занавес - но нед. прямая трансляция с комментариями из будки, украшенной шолковыми драпировками и рабынями-танцовщицами.

на время Pro Bowl всех Злых Тренеров запирают в подземелье. вместо них появляются жЫзнерадостные толстячки в форменных гавайках красного (AFC) и синего (NFC) цвета. и ежели вы считаете, что это токой художественный вымысел, то вот вам



за шезлонгами скамейками, куда присаживаются дососать очередную пинаколаду отдохнуть игроки, устанавливают Веселые Обкуриватели. именно поэтому, мы полагаем, эти суровые рожи, которые на протяжении сезона отрабатывают выражение Щас-Я-Тебя-Поймаю-И-Поломаю, вдруг начинают улыбацо в камеру, подставлять солнышку круглые чОрные животики и даже показывать езык!
операторы частенько забывают о том, что на поле что-то происходит, и уходят снимать прекрасныя гавайския пейзажы - то дымящиеся вулканы, то золотые пляжи, то аборигена со здоровой шишкой и универсальным жестом "ребзя, есть чо!", то волны с сёрферами, которые, по всей вероятности, заменяют на Pro Bowl хоккеистов, а иногда даже Большой Серый Крейсер, с которого наша сотня долбоёбов потом этих сёрферов будет расстреливать.

рефери ходят по полю и периодически, под предлогом какого-то нарушения (на гавайях! посреди зимы! нарушение! ха!), сигнализируют куда-то в сторону "Смешать, но не взбалтывать".

спецательные правила Pro Bowl запрещают весельчакам тренерам вмешиваться в ход игры, а слишком шустрым любителям поваляться с квотербеком на зеленой лужайке - устраивать блитцы. там ещо много чего запрещают, но сводится все к одному правелу: Никто Никуда Не Торопится.

вот и в этот раз никуда не торопился Терминатор Пейтон Мэннинг (QB IC). он воще тщательно маскировался под хомо сапиенс, улыбался и хлопал младшего брата по плечу (но с бухлом замечен не был, а значит, все-таки Терминатор).
ещо меньше торопился и больше улыбался местный Шин - Курт Уорнер (QB AC), за неделю до того продувший в Суперкубке Бену Ротлисбергеру (QB PS). этот звонкий пенсионэр с благородною сединой ранее представал лишь в режиме "Тревожно!" и с нахмуренным лбом, но гавайское солце нагрело ему шлем, а пинаколада с бромом ударила в голову, и он уболтал даже тетку-репортера, которая заставила его замолчать лишь больно ущипнув за попу.
вайд-ресиверы таскались по полю только что не на четвереньках. при каждом удобном случае они валились на зеленую травку и начинали болтать ногаме. матчь? кокой токой матчь, я тут воще загораю, подите нахер, не заслоняйте солнышко! один только Ларри Фитцджеральд (WR AC), уязвленный, видать, проигрышем в Суперкубке, скакал туда-сюда, как йо-йо, зарабатывая на MVP. что и получил в итоге.


линия была прекрасна и добродушна. квотербеков роняла редко (но это, скорее, было напрямую связано с отсутствием Тома Брэди), а когда все-таки роняла - делала это нежно, ненавязчиво и даже помогала подняццо и отряхнуть с попы травинки. вообще, всем упавшим помогали отряхнуть с попы травинки. настойчево. со всей возможной силою.

раннингбеки на этом матче, похоже, отсутствовалле как класс. с мячом бегал в основном Фитцджеральд, остальные с отеческою лаской смотрели ему вслед и махали платочкаме.

зато была раскрыта тайна шпаргалок для кикеров. крупным планом показалле кроссовки разного цвета - чорного на правой ноге и белого на левой. добродушный тренер будил кикера, выливал тому на голову ведро со льдом, говорил "Чорный!" и выгонял на поле. кикер в пьяном угаре послушно шел и делал "Чорный!" в ворота, после чего возвращался в свой бочонок с пивом.

среди прочих няшных зайчегов была идентифицирована Девочка С Бородой, она же гадяпетровичхренова - SS команды Pittsburg Steelers с говорящей (о многом, если вы правельно понимаете суть омереканцкого футбола) фамилией Расхуярила Поламалу.



и Робкая Южная Газэль по имени Антуан Уинфилд, корнербек Minnesota Vikings, украденный ими, видать, в разбойном набеге на кокой-то сераль



вопщем, Наёбка удалась. постоянное "Вы не забыли? Сегодня 10 февраля, а мы тут на Гавайях!", стремительный от слова "не надо его будить, он же СПИТ!" геймплей и полночь, которая внезапно наступила на нас в завершение просмотра, сделали свое чОрное дело. Pro Bowl мы теперь будем смотреть только погрузившись в тазики с пинаколадой и обложившись со всех сторон барбекю.

и не забывайте про Три Золотых Правила

Super Bowl 2008 между трехкратными чемпионами New England Patriots и wild-card командой New York Giants проходил фееричненько от слова "совсем".
например, совсем хотели смерти раннингбеки обеих команд, которые три четверти пытались пробить головою стенку. бежать в сторону, мы поняли, беспонтово! настоящий мужыг прет напролом, и похуй, что стенка смотрид на него горящими красными зыркалами и клацаед всеми своими коллективными жвалами. если не можешь пробить ее головою, прецтавь, что ты Огромное Сверло, и делай подкоп!
не менее совсем были вайд-ресиверы Маруни (NE) и Мур (NY). эти грабли хватали что угодно, кроме мячика. мячик, тем временем, хватал кто угодно, кроме вайд-ресиверов. на лицах у хватателей был написан прямо таки Косьмический Восторгъ: МЯЧИК! ЖИВОЙ! ХВАТЬ! БЕЖАТЬ!
и похуй, что мяч уже кагбэ тритыщи раз вне игры. ХВАТЬ, я сказал! БЕЖАТЬ! веть это же МЯЧИК!
мы уж было успели подумать, что на поле по ошибке собрались 22 фетишЫста, пускающих слюне на спортивные изделия из коричневой кожи, но последующие события в корне перевернули наш взгляд на вещи.
ибо линия Гигантов ВНЕЗАПНО начала любить квотербека Патриотов, Тома Брэди. целую четверть они сдерживали свои страстные порывы и велись на его шикарные фейки (мы тоже велись) но



неотразим он, суко, был настолько, что до конца матча получил 5 сэков. подсчитать, сколько раз его роняли на землю и щипали за попу уже после паса, не прецтавляется возможным. некоторые лайнмены со скамейки запасных грозили своим товарищам на поле кулакаме и заламывали руки в истерике, когда те заваливали Брэди самостоятельно! эти Страдания! эта Боль! вообразите себе пубертатную поклонницу джастинатимберлейка, узнавшую, что ее кумир токачто женилсо, и вы все поймете без помощи картинок.

вообще, отсюда и до конца матчь прошел под двумя лозунгами: "Брэди все еще не король под давлением" и "Маруни никуда не идет". конешно, далеко ли мог уйти Маруни, ежели у него на шпаргалке была нарисована Большая Стрелка Указывающая На Линию Врага и надпись "БЕГИ ТУДА".

над полем летали спецательные камеры инопланетные тарелки. из темного угла за происходящим мрачно наблюдал Терминатор легендарный старший брат Элая Мэннинга (QB NY) Пэйтон



(и в данном контексте нам совершЭнно непонятно было, почему у Элая весь матчь с лица не сходила улыбка).

тренеры обеих команд переругивались посредством спутниковой связи и, видимо, срочно заказывали хоккеистов на терапевтическое "отпиздитьпослематча", что являецо традиционным развлечением игроков в омереканский футбол ещо со времен колледж-лиги, ибо агрессия зашкаливала и схватки за мяч на поле выглядели со стороны как "идисюдасучкаятебевсеногивырву".
зрители шумели. мы тоже шумели. Брэди валялсо. мы тоже валялись. все тачдауны были внезапны и удивительны. мы подскакивали и удивлялись.

со счетом 17-14 победилле Гиганты. Брэди совершил очередной фэйк и ушол с поля живым к жене-фотомодели, оставив линию соперников обливаццо горючими слезами. Терминатор Пэйтон Мэннинг лязгал в ладошки и даже улыбнулсо. Элай Мэннинг, кажецо, заплакал от облегчения. подвезли конфетти и коробки с хоккеистами.

вопщем, хотим ЕЩО!

этот блог практически загнулся
я совсем не уверен, что буду его реанимировать

это так, для справки.

сейчас у меня все хорошо, немного болит горло, мало работы и скорее бы наступило лето

обладание на самом деле стремится к абсолютному. потому что иначе в нем и смысла нет никакого, одна беспорядочная болтовня и бутафория.
когда кто-то говорит о любимом человеке, что вот, мол, отпускаю на свободу, вернется-не вернется, тем самым он расписывается в своем бессилии.
и даже хуже - в нежелании
самое загадочное в том, что оно, обладание, может и не выражаться никаким очевидным образом, поди разберись.

необратимая

стряхивая пепел с потом пропитанных простыней
голой спиной поворачиваешься ко мне
равнодушной дивной своей спиной поворачиваешься и мне
видно как иероглиф хребта спускается по спине
словно сытая анаконда в этом ворохе мышц-ремней
скручивается и вот прижавшись к холодной стене
самой
жалобной
косточкой
позвоночника
я немедленно вспоминаю
как ты душишь меня случайно обняв во сне
22.11.06

и я решил, что больше пяти строчек мне писать не имеет смысла вообще. чтобы не было бесполезного трепа.

так ничего не меняется. ничего не бывает
из ничего. из камня дерево не вырастает.
не высыхает колодец. снег на губах не тает.
ты протягиваешь ладонь, а она - посмотри - пустая,
а она - посмотри - чье-то сердце держит и не отпускает

(с) ваш покорный. 09.11.06

йа не знаю, как вы, дорогие друззя. а вот я через эту гребаную осень без поллитры никак.
ваще никак то есть.

ну что, дорогие мои.

с Днем Психического Здоровья вас.

бугага.

самоотторжение

я за сегодня столько раз напечатал, написал, сказал, услышал, увидел 14.04.2006, что меня, кажется, скоро снова стошнит.

как будто ешь и ешь сладкое, рахат-лукум или халву. сначала хочется пить, потом полость рта покрывается чем-то вязким, потом просто перестаешь чувствовать что-либо, и язык неповоротливый, как деревяшка, долго пробывшая в воде.

а потом тошнит.